Некоторое время назад углядел я в Интернете авторитетный реверанс
в сторону нового американского фильма "Хранители".
Дескать, знатное кино.
Правильное.
На высоком голливудском уровне.
Герои американских комиксов в нем - прямо как живые.
Да и тема секса раскрыта так,
что даже автор авторитетного реверанса несколько раз вздрагивал самой крупнокалиберной дрожью.
И дернул же меня черт прислушаться!...

Но последнее обстоятельство особенно заинтриговало.
Тем более, что и праздник подоспел соответствующий: 8-ое марта.
Пошел смотреть на живых комиксов и вздрагивающий секс...

Приблизительно через полчаса понял,
что абсолютно ничего не понимаю.
Вроде, все экранные герои говорили русские слова,
которые имели смысл по отдельности.
Но соединенные в одной фразе, они представляли собой полнейшую чушь.
И выражение "иметь смысл" приобретало уже характер крепкого выражения...

Очевидно, чтобы зритель не уснул за прослушиванием всего этого,
время от времени его взбадривали сценами кровопускания:
как отдельно взятых личностей, так и группового характера.

Сначала гражданина, который мирно пил коньяк,
курил сигару и зачем-то смотрел три телевизора сразу,
выкинули в окно со сто тридцать шестого этажа.
Я было решил, что его выкинул сосед со сто тридцать пятого этажа,
возмущенный громким звуком, а заодно и тем,
что дорогой коньяк нагло пьют в одиночку.
Но дело оказалось гораздо запутанней...

Пострадавший держался мужественно.
Он и во время полета сжимал в зубах окурок кубинской сигары.
И даже отнюдь не мягкая посадка -
плашмя на грязный нью-йоркский тротуар,- не заставила его разжать зубы...
Очевидно, это был заморский брат-близнец нашего Генерала,
большого любителя национальной охоты и рыбалки...

Немного погодя выяснилось, что грянутый о земь мужик - не просто мужик.
Это бывший супергерой, который прожил свою, весьма насыщенную жизнь,
с простой американской идеей: спасти мир.
И спасал, так, что кровавые ошметки летели во все стороны.
Однажды он попытался даже спасти свою боевую подругу по клану спасителей.
Путем превентивного изнасилования.
Хорошо, другие товарищи из клана подоспели и,
после пяти минут эффектного мордобоя,
сумели убедить его не совершать подобных необдуманных поступков.
По крайней мере, при них...

Едва пенсионера-героя с дымящейся сигарой во рту упаковали в черный мешок,
как его друзья,- тоже пенсионеры и тоже, все, как на подбор, супергерои,-
естественным образом забеспокоились.
А ну, как всех начнут внезапно учить полетам не только во сне, но и наяву?
Так ведь Карлсоном уродился далеко не каждый...

Особенно озаботился один товарищ, у которого все личико,
чисто как у Гюльчатай, было задрапировано грязной марлей.
Под марлей постоянно перемещаются пузыри непонятной жидкости.
Как данный товарищ говорит, дышит и ест - совершенно непонятно.
Даже в носу нельзя поковырять.
Или в лицо врагу плюнуть перед расстрелом.
Как ни посмотри - маска крайне неудобная для супергероя...

Что, однако, не мешает ему налево и направо валить и правых и левых,
и тех, кто сзади и тех, кто спереди.
И даже тем, кто находится сверху,
снизу или сбоку уйти непокалеченными удается лишь в исключительных случаях.
Но в этом кино таких случаев не продемонстрировали...

Сначала Гюльчатай действует в одиночку.
Но потом к нему подтягиваются другие компаньоны по прошлой службе:
весь светящий голубым, как неоновый фонарь,
голый мускулистый мужик (удачная жертва неудачного научного эксперимента);
девушка с квадратными челюстями, туго затянутая в желто-черный латекс;
гражданин в очках, похожий на рохлю-ботаника.

Однако у этого рохли-ботаника в подвале припрятан чудесный летательный аппарат,
работающий на сиропе каком-то еще неизвестном науке топливе.
Аппарат может в считанные секунды взмыть под звезды,
пролететь сквозь толщу вод и застыть, как скала,
в нужной точке пространства на нужной высоте.
А еще он может любого слюнтяя вознести над другими слюнтяями
и сделать из дерьма конфетку настоящим спасителем,
если не мира, то ближайшего городского квартала - точно.
Понятное дело, с мгновенной сменой твидового пиджака с потертыми локтями
на блистающий металлической чешуей костюмчик...

На протяжении всей киноопупеи киноэпопеи неустанно подтверждается тезис:
"Героями не рождаются. Героями становятся."
Ведь каждого героического персонажа, оказывается, было трудное детство.
Там и проявлялись первые позывы к всеобщей справедливости
и попутно приобретались навыки беспощадных единоборств.
Ну, там, к примеру, ухо хулигану прокусить или
тесаком раскроить череп извращенцу...

Надо сказать, меня порадовала реакция зрительного зала.
В то время, когда казалось, брызги крови с экрана долетали до меня,
подростки в зале смеялись.
Девочки хихикали, а мальчики ржали во весь свой ломающийся голос.
Впрочем, когда были редкие постельные сцены,
во время которых изначально предполагалось вздрагивать,
все менялось с точностью до наоборот:
девочки ржали, а мальчики стыдливо хихикали...

Эти звуки, наверное, услышал неоновый голый дяденька.
Ему стало стыдно - за наготу.
И грустно - потому что он понял, что этот мир ему уже не спасти.
Сказав прощальные речи, он отправился спасть мир на Марс...

Его собутыльники друзья, оставшиеся на бренной Земле,
через сотню трупов и минут экранного времени, наконец-то докумекали кто их главный враг.
Предатель спрятался в своей резиденции в Антарктиде
(наверное, строил, рассчитывая, что чем южнее, тем теплее).
Там его и нашло возмездие.
Гюльчатай, латексная барышня и рохля-ботаник,
все время протирающий потеющие от волнения очки,
выглядели, как тройка революционного трибунала...

Однако негодяй перед смертью успел-таки нанести ядерный удар по всему человечеству.
Человечество ожидало этого события на протяжении всего фильма.
При это материлось, вздыхало и мрачно жевало бубль-гум.
Однако ничего существенного сделать так и не сумело...

Хотя, лично я так и остался в неведении:
а был ли вообще мальчик этот ядерный удар?
Иначе, чем объяснить, что в финале все ходят счастливые
лобызаются друг с другом и улыбаются в камеру ослепительной американской улыбкой?...

Чего нельзя было сказать обо мне, когда я выходил из зала.
Впервые за много лет, ни с того ни с сего, заболела голова.
Вроде бы ничего контрастного не пил...

Но, с другой стороны, в самом фильме столько всего намешано.
Тут тебе и водка с перцем,
и виски с содовой,
и абсент с сиропом
и хрен с горилкой.
Ну и, само собой, американское пивко - для лакировки.
Куда же без него...

Хотя, если других симптомов, кроме головной боли не было -
можно считать, что легко отделался.
А то ведь запросто могло и стошнить от такой волшебной силы искусства...