Будничное утро всегда (или почти всегда) проходит по одному и тому же сценарию.
Сначала в атаку на сон по правому флангу идет один будильник.
Ровно через пять минут с левого фланга диспозицию будоражит другой.
По всем правилам военной науки завершает окружение: телевизор.
Когда он включается - я не выдерживаю и сдаюсь...
То есть открываю глаза и, потягиваясь, поднимаю руки.
Чтобы из мира грез подняться к реальности...
При этом надо срочно вспомнить название дня недели и все свои обязательства на сегодня.

Весь процесс разбит на стадии.
Как аквалангист, возвращаясь из бездн морских,
чтобы не закипел в крови азот, задерживается на определенной глубине,
так и я, лениво перебираясь от сюжета к сюжету, постепенно всплываю на поверхность жизни.
Как по лесенке.

Каждый сюжет занимает минуты две-три.
Если у дикторши есть стремительное декольте, то скорость всплытия возрастает многократно.
Поэтому первое осмысленное решение: стоит ли смотреть на экран?

В первом сюжете мне в очередной раз рассказывают, как правильно и умело дать отпор случайному насильнику.
Как исполосовать ему подручными средствами лицо, ткнуть пальцами в глаза и ударить коленом в пах.
В последний раз подручными средствами были коньки...
Все сексуальные инстинкты после таких советов сразу теряют свою сексуальность.

Следующим на телесцену обязательно появляется кот Борис -
тот самый, из рекламы про "Wiskas", но уже совершенно обожравшийся этим продуктом.
С котом производит лечебные эксперименты некий дядька с добрым голосом, но со зловещим взором.
То хвост животному оторвет и обратно прикрутит,
то брюхо забинтует, то насморк у кота героически остановит.
Бравому животному все нипочем.
Все отлично, но только на кончик кота мощный наркоз явно не действует...
Глядя на все это, мой кот ищет политического убежища под одеялом.

В третьем сюжете - готовят варево из сушеных трав.
Для того, чтобы лечить всякое.
Оно и понятно: зачем покупать дорогие лекарства,
когда можно дешево отравиться травами?
Глядя на то, что пьют, как пьют и сколько пьют (настои, конечно) -
постоянно вспоминаю старый анекдот про грипп:
"За сколько проходит грипп, если его лечить? За семь дней.
А если не лечить? За неделю!"
Выпиваю стакан заранее припасенной минералки.

Четвертой по счету следует добрая бабушка, которая учит,
как сверлить стены и забивать дюбели.
Расчет, очевидно, на то, что так рано встают только женщины.
А им эти качества - ох, как необходимы!
Вслед за дюбелями, почти на одном дыхании, учат правильно поливать цветы.
Странно, что это делают не брутальные мужики...
Тренирую память и пытаюсь что-то запомнить. Особенно - про растения.

Пятыми экран заполоняют худющие длинноногие девки, со страшно раскрашенными лицами.
Это действие называется показ мод.
Всякий раз закрываю глаза.
Именно так в детстве, всегда смотрел самые страшные места страшных фильмов...
Закрыв глаза, нашариваю рукой тапок, чтобы швырнуть его в страшных девок.

В финальной части следуют либо колдуны либо инопланетяне либо привидения.
Иногда показывают постоянного очевидца всех происшествий:
мужика с мутными глазами, который постоянно видит привидения
и однажды побывал у инопланетян в плену, но сумел,
используя народные заговоры, перепилить решетку летающей тарелки и выбраться к своим...
После этого, без всякого использования приворотов и заговоров,
бодро одеваю присущие моему телу штаны и идут в ванную -
пилить собственную щетину.

Вот так - набор бесхитростных сюжетиков умело достигает своей цели.
И я из птицечеловека снов становлюсь обычным земноводным.
То есть тем, кто ходит и пьет...

Спасибо средствам массовой информации:
эволюция движется в правильном направлении!