Синоптики уверенно утверждают, что на Черноморском побережье бывает всего 60 пасмурных дней в году.
То есть, приблизительно, каждую субботу здесь случается ненастье.
С их мнением трудно спорить, но, кажется, большинство пасмурных дней достались на мой отпуск.
Причем, не дожидаясь шестого дня недели, дождь начал накрапывать уже в среду.

Однако это только подзадорило любознательность и сделало более активной жизненную позицию.
Поэтому, после недолгих размышлений, чтобы разведать окрестности,
а заодно испытать в водной среде только что купленные плавки,
я решил посетить широко разрекламированный среди местной публики крытый аквапарк в поселке с поэтичным названием Лоо.

Придумано - сделано.
Купил билеты на электричку, доехал, сошел на полустанке.
Сразу вспомнилась старая советская песня "На дальней станции сойду"...

Поразило полное безлюдие мест.
Нет, конечно, люди тут где-то присутствовали:
в роскошном санатории "Горный воздух", надежно укрытым за высокой каменной стеной чуть поодаль,
в многоэтажных особняках, густо усеявших склоны гор...
Из живописных кущ лениво лаяли собаки и доносилась песня про черные глаза.
Но ни одного живого существа вблизи не отмечалось.

Взял ноги в руки, и, руководствуясь исключительно интуицией, бодро побежал по железнодорожной колее.
По моим, даже самым пессимистичным предположениям, если не в аквацентр,
то в Сочи она меня должна была вывести точно.
Часа через четыре.

Но всего лишь через десять минут интенсивного движения,
перепрыгнув по пути через пару труб двухметрового диаметра,
предстал перед воротами здоровенного дворца в стиле сумасшедших персидских царей.

Собственно - это и был аквапарк.

В качестве маленького лирического отступления, хочу, стыдясь, заявить,
что, дожив до седых волос и густых бровей, еще не разу не удосужился воспользоваться искусственными водными развлечениями.
Даже с водной горки никогда не катался.
Поэтому, на старости лет вдруг захотелось получить незабываемый experience (опыт, испытание, переживание, приключение - англ.)
Как говорится, что хотел - то и получил.

В радужных мечтах мне почему-то казалось,
что в аквапарке должны обеспечивать сразу, как минимум,
двумя полотенцами или хотя бы, на худой случай, одной, но гигантской простыней.
Все-таки сауна обещана...
Мечты мгновенно утратили жизнеспособность после прочтения четкой вывески на русском и английском языках:
"Полотенцев нет!"

Хорошо еще, что в недрах моей волшебной сумки завалялся чистый носовой платок небывалой величиный -
им я мог, пусть чисто символически, протирать окуляры очков и фотоаппарата...

Вообще, первое основное правило посещения подобных заведений вывел для себя мгновенно: не будь один.
Поскольку трудно одновременно нести то, чем вытираешься,
то, чем фотографируешься,
то, что ешь и то, что пьешь.
Подобная широкая специализация по эволюции быстро приближает тебя к осьминогу.

Второе основное правило пришло после внимательного изучения всех визжащих окрестностей:
аквапарк предназначен - для детей и для их щедрых родителей.
Потому что дети очень любят воду.
Их любовь выражается очень громко - подчас на запредельных децибелах.

А вот некоторые испорченные взрослые воду любят не очень,
предпочитая тихую любовь к пиву.
Сожалею, но мне очень трудно вычеркнуть себя из этого списка.

К моей беспредельной радости, после некоторых блужданий по комплексу,
я все-таки открыл для себя местечко, где пошли навстречу последней категории граждан.
Тут пенный напиток щедро лился из золоченых кранов и безостановочно жарилась пицца.
Для более детального ознакомления со всем гастрономическим арсеналом пришлось временно отложить начало водных процедур.

Хитрые девушки из обслуживающего персонала, наливали пиво в маленькие стаканчики,
больше похожие на наперстки-переростки.
При этом глядели на меня наглыми невинными глазами.
Пришлось взглянуть на них ответным образом и заказать сразу поднос подобных наперстков...

Основательно подкрепившись, задал себе целесообразный вопрос:
"Ты что сюда, жрать пришел?!"
И не найдя на него достойного ответа, прыгнул в первый попавшийся бассейн.

После не очень мягкого приземления, с огорчением установил, что его максимальная глубина - метр двадцать.
Так и бороздил местные аквамариновые воды, задевая килем за плитку дна.
Зато походил на непотопляемый авианосец.
Осознав, что плавая на таком мелководье ни опыта ни приключений не наберешься,
отважно решился на сумасбродство: съехать с горки.

Вот что значит благодать сумасшествия.
Поддавшись всеобщему движению, медленно, как на Голгофу,
взошел на зеленую горку высотой метров тридцать-сорок.
Заботливо подстелил под себя коврик.
Перед прыжком в неизвестность единственно озадачился судьбой шлепанцев:"Что-то с ними будет?!"
Вежливая девушка в длинной футболке до колен, немедленно успокоила:"Всплывут!"

Полетел вниз, как Гагарин вверх.
Часто-часто повторяя первую букву алфавита...
После приводнения, создав небольшое цунами, выплыл к берегу.

Вдруг понял, что чего-то недостает.
Судорожно ощупав себя, восторженно понял: плавки и шлепанцы на месте.
Зато через секунду сердце чуть было не остановилось,
когда глаза почувствовали всю свежесть окружающего мира: не хватало очков.
Ласковая волна, слизнула их, играючи, как собака...

Мгновенно пришел в неистовство.
Стал громко излагать свои краткие суждения об основных аспектах аква-канализации.
На мой трубный зов набежали еще девушки в длинных футболках.
Прыгая в воде, как раненый дельфин, все-таки не мог не заметить глядя снизу вверх,
что под футболками ничего не было...

Эти добрые феи остановили для меня все водопады.
Ибо искать очки, когда из всех труб вылетают на запредельной скорости тела,
весящие в условиях покоя не меньше центнера, дело исключительно рисковое.
Могли бы убить улыбаясь...

К счастью для всех, трубы бездействовали недолго.
Мощное чутье меня, как всегда не подвело,
и после пяти минут поисков счастливые очки были водружены на мой не менее счастливый нос.
Взбудораженный, но счастливый, чуть покачиваясь побрел к заветным краникам и сковородкам...

Потом долго отсиживался в сауне.
Назвав сауной закуток с 30 градусами по Цельсию - сильно подольстили данному помещению.
Единственное, от чего там можно вспотеть - от обилия полуобнаженных женских тел рядом.

В очередной заход к облюбованной стойке был огорошен отказом.
"Напитка некоторое время не будет! Подойдите минут через десять!" -
отводя зеленые глаза в сторону, заявила рыжая девушка за стойкой.

Я подходил через десять минут трижды.
Героически пропустил электричку.
Мрачно посидел с детьми в остывающей сауне.
Неторопливо поплавал на мелководье.
Но неизменно выслушивал одну и ту же фразу.

Когда я пришел в четвертый раз, меня встретила другая девушка.
Брюнетка с суровыми черными глазами.
"Пива больше не будет! Мы закрываемся через час!" - сказала, как отрезала она.
Длительные переговоры закончились полным провалом.
Жмотство - оно и в Лоо жмотство.
Вот так и закончилось счастье, едва забрезжив...

В санаторий возвращался по улицам поселка в кромешной тьме.
Вместо фонарей их, как в Париже, освещали из открытых дверей маленькие магазинчики.
А в них пиво было, даже несмотря на то, что они собирались закрываться через пять минут.

Ну что ж, отрицательный опыт - тоже опыт...