По настоянию трудового кодекса пришлось посетить поликлинику:
на предмет планового исследования организма.
Дабы профессионалы в белых халатах смогли убедиться, что все на месте.
Пустили солнечных зайчиков в уши, с интересом заглянули в ноздри,
как по камертону, постучали молоточком по коленкам.
И вяло поинтересовались: "На что жалуетесь?"...

Если бы дело не касалось здоровья, ответ занял бы продолжительное время.
А начал бы я с процесса поисков центрального входа в храм медицины.
Следуя жирным стрелкам, несколько раз обогнул его по экватору.
Вежливо ломился в разные двери, но они все оказывались запертыми.
Пришлось пойти по свежим человеческим следам...

В небольшом пристрое, замаскированном под трансформаторную будку,
оказался проем в стене со стеклянной калиткой.
Именно сюда стекались страждущие исцеления.
И, в качестве относительно здорового исключения, типы вроде меня...

Сделав по темному коридору три поворота направо и четыре налево,
я уперся в хвост покорной очереди.
Ее головная часть плотно примыкала к вратам с суровой надписью "Регистратура".
Исключительно врожденное любопытство заставило меня попасть внутрь.
Там не было ничего страшного.
Даже талонов на прием к разнообразным медицинским работникам.
Три женщины зябко кутались в фуфайки с вышитыми розочками
и бесшумно передвигались по помещению в элегантных валенках...

В гардеробе уверенно поселился ремонт.
Подобно китайцам на картофельных полях Дальнего Востока.
Судя по толщине пыли на строительном мусоре,
благое мероприятие было затеяно еще в прошлом веке.
С тех пор на дверях всех кабинетов появилась строгая надпись:
"В верхней одежде и обуви не входить!"
Она выполнена аршинными буквами и легко читается даже в кромешной темноте...

Как итог: все свободное пространство завалено шубами и шапками.
На удивленно раскорячившихся стульях важно восседают каракулевые манто.
Рядом робко примостились драные пуховики и демисезонные куртки.
В первый раз я пожалел, что в доме не завалялось подходящего рубища.
Чтобы никто даже сослепу не позарился...

Удивление достигло апогея, когда состоялось знакомство
с изощренной системой передвижения в семиэтажном здании.
По лестнице можно было попасть только на второй, третий и пятый этажи.
У двух лифтов, вместимостью четыре человека каждый,
роптала взволнованная толпа.
Четвертым хотели быть все.
Этого не перенес один из лифтов со слабой нервной системой.
В него забрался хмурый монтажник с кувалдой.
Сеанс искусственного дыхания для лифта продолжался не менее часа...

Вырвавшись на волю, я никогда еще испытывал такого прилива радости.
Даже пасмурный город по сравнению с обычной поликлиникой
выглядел, как бразильский карнавал.