Однажды я в общих чертах силился представить,
что было бы в случае повсеместной отмены закона всемирного тяготения.
Или, к примеру, аннулирования второго закона термодинамики.
Воображение, немного помедлив, выбросило белый флаг,
а затем расписалось в полной и безоговорочной капитуляции...

Однако, не у всех дела обстоят настолько печально.
Еще есть на планете люди с ядреным творческим потенциалом.
Они не беспокоят фантазию по пустякам, а сразу приступают к съемкам кино.
Сюжет не важен, главное - в пышных джунглях ярко применить эффект гигантизма.
И показать полную ничтожность физики и логики...

Все началось с катастрофы пассажирского лайнера.
Десятки выживших мечутся по песчаному берегу моря с поцарапанными носами.
Они ищут свой самолет, который разбился без них в дебрях таинственного острова.
Как несчастные оказались на пляже вместе с чемоданами - не объясняется.
Не иначе, временно отключили закон сохранения импульса...

Вскоре вниманием толпы овладевает мужик с харизматичной щетиной.
Он на скорую руку собирает митинг и призывает идти в лес,
искать остатки воздушного судна.
Именно там, говорит оратор, есть электронный "жучок",
который просигналит всем спутникам мира об экстренной помощи.
Товарищ убедителен, как Ленин, забравшийся на броневик.
Многие ему верят.
Происходит раскол и самые смелые идут за небритым в живописные джунгли...

Но там не дремлют разнообразные чудовища,
на почве ослабления законов гравитации разросшиеся до неимоверных размеров.
У них, в отличие от людей, отличный аппетит...
Непрошенных гостей первым гостеприимно встречает паук, размером с грузовик.
Он добродушно шипит им из-за густых ветвей.
Вместо того, чтобы галопом пробежать подозрительный участок,
компания останавливается и начинает принюхиваться:
а не пахнет ли свежими пончиками?
В итоге один из них, самый лакомый, выбран для чаепития с хозяином паутины...

Все бегут, как стая антилоп, не глядя под ноги.
Напрасно: вскоре они дружно спотыкаются о фюзеляж самолета.
Он туго обвит лианами и украшен гирляндами диких орхидей.
- Странно, - задумчиво говорит главный,
отколупывая от обшивки многолетнюю ржавчину, - на наш вроде не похож...
- Это чужой самолет! - многозначительно заявляет коротко остриженный блондин
с увесистым металлическим чемоданчиком.
Все удивлены и разочарованы...

Участники экспедиции разжигают костер и горячо обсуждают дальнейшие планы.
Начинается тропический ливень, но костер горит еще жарче.
Должно быть, в воде есть значительная примесь керосина...

Внезапно одну барышню охватывает гангрена в острой форме.
Она случайно оцарапала гладкое бедро о куст дикорастущей малины.
Заразе только дай повод пристать к прекрасному!
Больной, мечущейся в бреду, немного посовещавшись,
насыпали на рану пригоршню полезных червей, толщиной с палец.
Гангрена затрепетала и упала в обморок от брезгливости.
Этим незамедлительно воспользовалось здоровье и вернулось к девушке...

Далее приключения продолжили развиваться с еще большим динамизмом.
Законы Архимеда, Ньютона и правило левой руки немедленно взяли отгулы.
Вместо них появилась драконы, неунывающий Кинг-Конг с бритыми подмышками
и племя диких людей с пушкинскими бакенбардами.
Их вождь курил кубинскую сигару и пил свежий ром...

Финал фильма увенчал взрыв тактического ядерного боеприпаса.
Как оказалось, его тайно провозили в багаже одного из самолетов.
Зрелище получилось не очень.
Вполне сопоставимо с тем, как однажды у нас, на военных сборах,
подорвали толовую шашку вместе с ведром мазута.
Впрочем, этого оказалось достаточно, чтобы Кинг-Конг, сам того не ожидая,
набрал первую космическую скорость и вышел на околоземную орбиту...

Пока главные герои энергично целуют друг друга в чумазые щеки,
заинтересованные зрители с нетерпением ждут продолжения прекрасной саги...