Уже давным-давно раз и навсегда зарекся дарить парфюмерию.
Ну, если, конечно, не ткнут пальцем в конкретный флакончик или
разборчиво - желательно печатными буквами - не напишут нужное название.
А то может запросто получиться пренеприятнейший казус...

Как-то раз, в сумасшедшую пору предновогодья,
внутри головы объявилась мысль,
сразу же покорившая сердце своей оригинальностью.
Потому что вместо скучного золота и пошлых бриллиантов,
я решил самостоятельно выбрать для родных женщин духи.
Подчеркиваю это важное условие: са-мос-то-я-тель-но!...

Чтобы не идти в дорогущий бутик и не выглядеть там полным профаном,
я решил выбрать другой, как мне тогда казалось, более надежный способ:
просто обратиться к распространителю продукции какого-нибудь известного бренда.
Тайно проконсультироваться, скромно заказать и быстро получить -
да и дело в шляпе.
Вернее, во флаконе...

Тем более, что для этого даже не пришлось бы покидать служебное здание.
Просто следовало зайти в любой отдел -
желательно, с монолитным женским коллективом, -
и объявить решительно: "Хочу заказать духи!"

Прием подействовал безукоризненно.
Меня тут же окружил бойкие дамочки,
шелестя глянцевыми страницами рекламных проспектов
и наперебой предлагая все, что пахнет:
начиная от куска мыла и заканчивая огромными корзинами парфюмерных наборов.
Впридачу полагались ночные колпачки, комнатные шлепанцы и гламурные мухобойки...

После небольшого кастинга и короткой серии предварительных собеседований,
я, наконец, совершил свой выбор.
Одна женщина, получив в ответ на свой вопрос: "Что именно нужно?"
невразумительное мычание, мученическое закатывание глаз и
нервное пощелкивание пальцами в поисках нужного определения,
прервала мой монолог и уверенно пообещала:
"То, что вы ищете - у меня есть. Пробные флакончики привезу завтра.
Вашим барышням точно понравится. За качество можете не волноваться:
настоящие французские вещицы!"
И мне сразу стало так приятно и легко, словно внезапно простили старый долг...

На следующий день встреча состоялась без форс-мажора.
Деловая дамочка достала из специального футляра ароматную пилюльку,
открыла ее и несколько раз провела мне по тыльной стороне ладони.
"Это, - пояснила она, - для того, чтобы проверить: как долго держится запах!
А сам запах вот... Чувствуете?"

Она поднесла мне пилюльку к носу и медленно поводила ей из стороны в сторону.
Приблизительно такие же действия производит психиатр
сверкающим молоточком перед глазами пациента:
"Поглядите вправо... Поглядите влево..."

Стыдно признаться, но я, как ни старался, как ни втягивал ноздрями воздух,
особенного контраста с окружающей атмосферой не ощутил.
Хотя вида при этом не показал.
Просто сослался на массу удобно объявившихся причин:
на головную боль;
на тяжелые последствия вымышленной простуды;
а также на дивный запах только что поджаренных пирожков,
с победной неумолимостью струившийся из столовой...

Пришлось всецело довериться милому продавцу,
которая несколько раз повторила тезис о божественности предлагаемых духов и,
обворожительно улыбнувшись, добавила, интимно понизив голос:
"Ваши женщины не будут разочарованы и непременно вас отблагодарят!..."

Поинтересовавшись ценой и услышав сумму,
я машинально подсчитал:
во сколько примерно выльется одна ароматная капля.
Получилось, что расходы на пять капель равносильны
приобретению бутылки приличного коньяка...

Впрочем, коробейница, едва уловив в моих глазах первые признаки финансовой скорби,
тут же предложила скидку.
Как постоянному покупателю:
"Двадцать... Нет - двадцать пять процентов!"
Благоразумно увильнув от немедленного согласия,
я пообещал дать окончательный ответ через три дня...

После этого остаток суток ходил, инстинктивно принюхиваясь к руке,
как служебная овчарка, пытающаяся взять след.
У некоторых, бдительных до неприличия сослуживцев,
даже возникло нелепое подозрение,
что я так закусываю...

Наутро, меня ждал неприятный сюрприз:
прямо на месте парфюмерной пробы,
образовалось отчетливое красное пятнышко, словно от ожога.
Бурного приступа радости это, как ни странно, не вызвало.
Я моментально представил, как бы все обернулось,
если бы новогодним утром этим раствором облагородили себя окружающие.
Так бы потом и ходили все, как леопарды.
В любом случае, моя драгоценная жизнь повисла бы на волоске...

Естественно, сделка была немедленно расторгнута.
Правда, упоминание о раздражении на коже вызвало гомерический хохот.
Милая женщина мгновенно превратилась в гневную фурию
и заявила, что я все это специально выдумал и разыграл,
чтобы подставить ее, "несчастную торговку частную"...

Еще раз убедился, что тройной одеколон - гениальное изобретение!