Надеюсь, научно-технический прогресс когда-нибудь дойдет до того,
чтобы вместо совершенствования паса роботов-футболистов
и эндшпиля компьютеров-шахматистов довести до нормального человеческого состояния
уровень работы такого, на первый взгляд, незамысловатого устройства, как модем...

Для тех, кто еще не знает, что это за штука такая, поясню вкратце:
модем, словно пункт обмена валюты, меняет одни сигналы на другие,
позволяя при этом вашему компьютеру общаться со всемирной сетью,
а всемирной сети что-нибудь творить с вашим компьютером.

Но в процессе этого обмена, а именно в самом его начале,
происходят совершенно жуткие, не постижимые уху вещи,
которые представляют явный нонсенс при нынешнем расцвете бутона технологий:
после набора номера модемы, договариваясь о последующем сотрудничестве,
пищат, тренькают, шипят - словно издеваются над нами, людьми...

Давно назрела пора усовершенствовать процесс знакомства друг разных модемов.
Примером может служить дружба по-собачьи:
обнюхали друг друга и если не загрызли сразу, то немедленно начинаются действия обмена данными...

Как все это должно выглядеть у модема будущего ?
А вот как.
Предположим, модем начинает набирать номер телефона.
При этом он должен максимально вежливо и отчетливо известить хозяина:
какой же именно номер он набирает.

Ибо, как показала практика, пятая часть граждан и четверть гражданок вообще не представляют,
какой телефонный номер они используют для выхода в Интернет.
Их, обычно по знакомству, посещает неизвестный пионер-герой и что-то эдакое настраивает,
принципаильно, по-пионерски презирая все инструкции.
Я подозреваю, что юный настройщик не очень грамотен,
но доказать это на практике пока не удалось.
Будущий компьютерный гений так же неуловим, как снежный человек...

А модем нового поколения будет запоминать своего юного учителя
и при случае громогласно воздавать ему хвалу.
Или хулу - в зависимости от результатов работы...

Далее, высокоинтеллектуальное устройство должно так же вежливо известить хозяев о результатах дозвонов и, в случае их успешности, о ходе переговоров с модемом провайдера.

Если до провайдера дозвониться не удалось, модем должен четким,
почти левитановским голосом дать указания человеку у компьютера:
либо пусть там, в коридоре положат трубку,
либо пусть проверят правильность соединения кабеля с моим разъемом на задней части компьютера..."

Переговоры с модемом провайдера могут быть долгими и трудными.
Если они по какой-либо причине не привели к консенсусу,
один или по очереди оба модема должны заявить о своих версиях разногласий,
как президенты, выступая с коммюнике.
Причем, ясным, простым и вполне доступным языком.
Ну, например: "Модем провайдера не принял моей верительной грамоты из-за плохого состояния сигнала в телефонной линии.
Вам предложено немедленно вызвать монтера.
Позвонить монтеру?"

Или тот, далекий модем официально басит:
"Ваш модем по карточкам работать не сможет из-за неправильно введенного пароля.
Попробуйте убрать пробел в его начале, а последнюю русскую букву С заменить на латинскую C."

А в случае нормального развития процесса, коробочка трепетно извещает:
"Поздравляю Вас. Процесс обмена данными успешно начат.
Будьте, пожалуйста, осторожны в Интернете и не нахватайте вирусов !"
А заодно, в конце каждого сеанса говорит:
сколько осталось минут на счету, байт на диске и градусов на улице...

Ну и в процессе, так сказать, серфинга по Интернету,
в зависимости от настроек, либо вопит истошным голосом:
"Мать честнАая! Папа чЕстный ! Быстрее сюда !!!
Поглядите, что тут ваши дети вытворяют!
Категорически отказываюсь работать ! Мне стыдно !!!"
Либо, в прямо противоположном случае, задушевно читает стихи Омара Хайяма...

Вот это понимаю, начнется расцвет сервиса.
За это изобретение, полагаю, не зазорно и Нобеля дать !
По литературе...