Люди знакомятся по-разному.
Кто-то на танцах, кто-то в очереди к стоматологу, кто-то на пляже.
Некоторые идут в баню в одном городе,
а просыпаются в постели одинокой учительницы в другом.
Способов соприкоснуться судьбами очень много...

Вот, например, неподалеку раньше был переговорный пункт.
Он находился в таком древнем здании,
что оно могло бы запомнить трех последних императоров.
Если бы те, конечно, туда заходили.
Но императоры, как известно, переговорными пунктами не пользовались...

Деревянные полы в этом строении давно сгнили
и только дожидались удобного случая отомстить тем, кто их попирает.
Однажды, дождливой осенью такой случай представился.
Посетительница вошла в помещение и стала неторопливо складывать зонтик.
В этот момент под ней - хрясь! - и проломились доски.
Дама испытала неожиданную радость полета по маршруту пол - подвал,
протяженностью целых три метра...

Не успела она прийти в себя после сравнительно мягкой посадки, -
там, внизу за прошедшие века скопились промышленные залежи пыли, -
как к ней сверху пожаловал незнакомец.
Солидный мужчина очень торопился, поэтому не глядел себе под ноги.
А зря.
Теперь, я думаю, он передвигается очень осторожно...

Пара провела в задушевных беседах достаточно долгое время.
Часа через два приехали спасатели,
а еще через час их вызволили на белый свет.
О дальнейшей судьбе пострадавших никаких известий нет.
Но, надеюсь, у них все получилось.
Даже компенсацию выплатили за порванную одежду и сломанный зонт...

Подобный случай произошел в далекой Америке.
Одна женщина мирно смотрела телевизор и кушала гамбургер.
В самый кульминационный момент в комнате затрещал потолок.
Треск довольно быстро уступил место грохоту:
в образовавшуюся дыру, весь в клубах известковой взвеси,
провалился абсолютно голый мужчина...

"Терминатор!" - подумала женщина, давясь бутербродом.
"Fucking fuck!" - огрызнулся нежданный гость.
Но, как и подобает терминатору, вежливо попросил: "Мне нужна твоя одежда!"
Хозяйка, немного подумав, раздеваться наотрез отказалась.
"Может быть, сначала познакомимся, чаю попьем с плюшками?!" - предложила она.

"Какие к черту плюшки?" - возмутился обнаженный, -
"Мне зябко. Это раз.
А еще за мной гонятся копы. Это два.
Чаю попить можно, но немного попозже. Это три..."
Но дама была непреклонна и ничего не желала слушать.
Улучив мгновение, когда она убежала на кухню за вином и шоколадными конфетами,
дерзкий мужчина схватил пальто и бросился на улицу...

Первое место по своей заметности на залитой весенним солнцем
маленькой улице американского городка, как мне кажется, занимает живой динозавр.
А второе, вне всяких сомнений, принадлежит
голому дядьке в женском пальто на два размера меньше.
Такому далеко не убежать от восхищенной публики.
И от стражей порядка тоже...

Вскоре все выяснилось.
Некий любитель кокаина находился под пристальным надзором полиции.
После очередной дозы у него созрел план дерзкого побега в сумрак.
Главной задачей было попасть в вентиляционное пространство.
Чтобы мероприятие прошло без сучка без задоринки, он скинул себя все.
Даже носки...

Надо признать, первая часть плана беглецу удалась великолепно.
До ближайшей свободы оставалось проползти каких-нибудь десять метров,
как подвело проклятое гипсокартонное покрытие потолка.
Глупые инженеры-строители не рассчитывали,
что по нему полезет стол увесистое волосатое чудовище...

Наш человек, оказавшись в подобной ситуации, попросил бы гитару и спел:
"Если у вас нету тети..."
Потом помыл за собой посуду и наградил заливную рыбу нелестным эпитетом.
Глядишь, так бы и образовалась прочная ячейка общества...

Но что поделать, американская судьба чужда иронии.