...Голландские граждане, как показала практика, весьма сильны пожрать и выпить.
Выпить не в смысле напиться, а в смысле накуриться.
Так называемые "джойнты", или сигаретки, плотно набитые марихуаной,
у них так же легкодоступны, как у нас, в родных широтах - батон черного хлеба.
Скорее всего, позабавившись однажды этой веселой травой, отцы города сообща порешили, что пиво - такое тьфу,
что по сравнению с ядреным каннабисом ни в какое сравнение не идет.
И, ничтоже сумняшеся, запретили его употреблять под открытым небом.
Вот что значит - правильно "заколбаситься"...
Кстати, о продуктах питания.
Изголодавшиеся аборигены чревоугодничали прямо на вышеупомянутой площади Дам - у подножия монумента Свободы.
Окурки, банки и контейнеры бросали наземь тотчас после окончания процесса поглощения пищи.
Поскольку ответственные за чистоту, вместо того, чтобы заниматься присущим им делом,
активно занимались тем же самым, вскоре монумент Свободы настолько оброс разным мусором,
что стал напоминать маленький гранитный буй в море одноразовой посуды...
Глядя на эту вакханалию, решили и мы отобедать.
Традиционным варварским способом - в специальном заведении со столами, стульями и туалетом.
Для этого действа был избран маленький китайский ресторанчик с незатейливым названием "7 за час".
Расшифровывалось оно весьма просто: платишь 7 общеевропейских рублей и за один час поглощаешь столько истинно китайских блюд,
сколько угодно душе и не противоречит утробе...
Оставляя в стороне некоторые подробности, резюмирую: китайцы вспотели.
Невзирая на всю их хваленую трудоспособность и на общее количество чанов с жареным-вареным приближающееся к двум дюжинам,
их кулинары никак не могли угнаться за десятком русских туристов, которые зашли всего-навсего немножко перекусить...
Напитки выдавались механическим образом через здоровенный металлический сундук с кнопками.
Это устройство работало предельно просто: бросаешь монетку, жмешь кнопку с названием желаемого питья и жестяная банка, грохоча, вылетает в специальный подол.
Данный процесс был подробно расписан большими английскими буквами на фасаде ящика.
Надписи сопровождались крупными рисунками исключительно для тех, кто знал только клинопись или наскальные художества.
Наши сограждане разбирать эту белиберду не стали - не пролетарское это дело: инструкции читать,- и пошли другим, испытанным путем.
То есть - сразу на кухню.
Через несколько мгновений оттуда появлялась красная, как вареная свекла, китаянка,
и вежливо, но несколько натянуто улыбаясь, жестами объясняла соотечественникам примитивные правила общения с "пивометом".
Далее следовали традиционные объятия, рукопожатия и продолжительные поклоны.
Чуть ли не пионерскими значками менялись...
Через означенный в меню час,но как всегда внезапно подступил момент "освежиться".
Что примечательно, в данном заведении буржуазного общепита была одна кабинка.
Одна, скорее всего, в целях политкорректности - ибо по меркам западной цивилизации неправильно делить людей на мужчин и женщин.
Как итог такой политики двойных "стандартов", почти моментально к заветной дверце выстроилась очередь страждущих лиц обеих полов.
Полы были разными, а тихий мат - одинаков...
Медленно, как питон, проглотивший сразу пару кроликов, поплыл в салон восковых фигур мадам Тюссо.
Сама лепнина меня не поразила, чего нельзя сказать об одном американском мальчугане, лет десяти,
который настойчиво пытался оторвать ус у фигуры Сальвадора Дали.
В это время, его папаша стоял рядом отвернувшись и, задумчиво почесывая обтянутую шортами задницу,
разглядывал президента Кеннеди и президентскую подругу Мерилин Монро, на которой парашютом пузырилось белое платье.
Сальвадор Дали выглядел очень гневно, но поделать ничего не мог.
Хотя ус у него был сделан из очень прочной проволоки - юный ковбой так и не смог его не то что оторвать, но даже погнуть...
После музея восковых фигур пошел в главный универмаг Амстердама.
Он, как и полагается всякому блатному месту, располагался за углом.
Конечно, размерами на порядок меньше московских.
Зато вкусного пива столько, что аж глаза разбегаются.
Очень хотелось продегустировать прямо на месте, но всякий раз подобное желание рассеивалось
при воспоминании о драконовском запрете употреблять данный напиток прилюдно.
Пришлось брать впрок и наобум.
Хотя выглядел при этом настолько уверенно, что какой-то пожилой итальянец принял меня за знатока местного пивного изобилия.
Польстило. Разочаровывать не стал. Выдал ему краткую лекцию о преимуществе свежего "Жигулевского".
За неимением самого предмета лекции на прилавках, уверенно посоветовал брать "Tripel Trappist"...
Из заведения вышел весьма навьюченный.
Тут, скажу честно, мне несказанно повезло, что наш автобус "отстаивался" неподалеку от главной площади.
Без особых трудностей разыскал его и, чтобы не звенеть в дальнейшем, как русская тройка бубенцами,
проворно сгрузил в автобусное чрево все, что только мог сгрузить.
После чего, чувствуя во всем теле легкость необычайную, бодро побежал изучать жизнь и деятельность квартала Красных фонарей.
Тем более, что фонари уже зажглись...